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抓不住的温暖那抹绿色，始终是我的归宿! 5月14日 该怎么生活～？已经在家里窝了4天了，干什么也越来越没有精神。不愿上班，不愿出门，我究竟是怎么了？
脑子里永远都是空空的，没有什么感情，所有的一些犹如行尸走肉，时间一点点过去，我一点点苍老，
可苍老的过程却是如此的空虚无奈。
仿佛干什么都会累，不愿意恋爱，更不愿意结婚，是因为生活的琐碎，我似乎再也找不到一点点的乐趣。
于是简单生活，生活中什么都没有，甚至不愿意与任何人交流。
这样的日子会维持多久，我不知道。 2月23日 为谁而活～一遍一遍的问自己我究竟是为谁而活，从呱呱落地到现在的从容不迫，我越来越找不到自己的生活方向。
其实现在唯一活着的目的就是我的亲人，我对她有责任？照顾她？管她吃？管她玩？我终究管不了她的一生。
什么时候我才能为自己而活，逃离这悲伤的一切，不用对任何人有什么责任，自生自灭，那该多好。
倘若最亲的人够贴心，够知足，学会体谅别人，那之前之后的忙碌也就算不了什么。
偏偏又让我唯一的亲人只是个自私，学不会付出的一个奇人。
于是在忙碌中又多了一份失望，心彻底的凉透了。
或许我应该是时候追随天堂的亲人，那样我会快乐的，没有烦恼，没有责任，在尘世中我选择了逃避。 1月11日 逃不出自己的圈听了你的消息，我无所适从。或许并没有忘记，不曾忘记又能怎么样呢？心里酸酸的，不知道为什么？
曾经特别期盼与你的重逢，可现在竟然是那么的害怕，害怕面对一切，虽然已经没有了一切。
世上没有绝对的事情，或许最最不期盼发生的事情，就会发生在了身边。
害怕，于是极力的逃避，我必须用一切的手段去避开所可能发生的一切场景，我不想面对那样的尴尬，我不想让他看到我的傻，等到现在的没有结果。
心里慌极了，这几年没有彼此的消息，其实是最好最好的，永远不在相见，永远触摸不到彼此，永远不知道是否在想念，永远永远，这是我的希望。
倘若真的如此，我便可以永远活在自己的回忆里，我不知道你现在的所有，你也如此。
就那么害怕知道你的消息吗？是，我怕心还会疼，会很疼很疼。
知道自己的个恋旧的人，你将永远的住在我的心里了，没有人看到，没有人知道，更没有人感觉到，包括你。
就这样吧，在自己的圈里能做梦做多久就做多久吧，这样的爱一个人等一个人是不是只是我自己的事情呢？
与你无关，永远～ 11月5日 写作计划一直都很喜欢写作，即便也不出什么成器的东西，却也喜欢把自己的感情、情绪放在某个时间的文字里，然后偶尔回味～
最近的感触不少，有感而发。却总也找不到时间去纪录，于是在包里多了一个本本，看到了想到了，赶快记下来，好多东西都是特别容易消失的，我怕我真的坐到电脑前里，脑子会空空的。
写作计划1 我身边的朋友，或者很无聊，但可以让自己努力回忆起很多美好～
写作计划2 我的网友，一个特别重要的朋友，一个对我特别好的朋友
写作计划3 特别想写写我所了解的好多职业，群体
写作计划4 童年的味道，偶尔会在这个城市的某个角落感受到我童年时候的味道，是什么呢？ |
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